入れ物（身体）は長く使いたいのか。
父が癌になり、母は姉にベッタリになり
私は頭がいつもより変になり。
身体って生物なのによくも
30年以上ももつよなー。
と、思う。 死にたいとかじゃなく
この入れ物に長期入っていると、
疲れやすくなるし、衰えを感じる。
父はよく生きていると思う。
産まれたことに意味なんてない。
だってただの偶然だ。
意味が有ると思った方が楽しいし頑張れるから人は言うんだ。
ここ最近、仕事も忙しく父も心配だし
自分は二次障害で摂食障害が酷くなり、
朝晩毎日吐いている。
どうすれば楽に？
誰も読まない日記を書き、少しでも気持ちが
落ち着くなら書こうと。書く事がセラピーになるはず。 明日は仕事前にカウンセリングに行く。 その後の気持ちも明日書こう。
ああ、まだ生きている。父に分けたい。
同じ様な気持ちの人いるのかな・・。
神様、父を長生きさせて下さい。
泣かなくちゃいけないの？
父が膵臓癌ステージ4といきなり知り、
余命が短い事を知った。
母が電話で伝えくれた。
が、私の姉は泣き崩れていた！
なのにあんたはなんなの！！
と言われる。
私は何故泣けないんだろう。
父がもうすぐ亡くなるのに。
私は自分勝手で優しくない人間だ。
私が死んだ方が良いくらいだ。
どうして涙を流すんだろう。
悲しくて涙が出ない事はないんだろうか。
物凄いショックは受けている。
しかし無視されて育ったので
父との思い出もないし、良く知らないのも
事実だ。 悲しみとよく分からないが入り混じっている。
うりくらげ。 意味はない。
私は透明になり切る。
おかしな人間だから両親に愛されず、放置され育った。 姉は女王の様に扱われチヤホヤ。
私は存在していなかった。
大きくなっても姉の事ばかりで、寄生している。 姉も分かっているのに母に気に入られる為、喜ぶ言葉を言う。 母は私といると
いつもつまらなそうだった。
私を1人おいて、買い物や旅行にいつも行っていたから、家でゲームをやり放題5時間以上は
やっていた。 高校生になっても寂しくて寂しくて 2人が仲良く話しているのを階段の上で
こっそり聴いていた・・。
父も姉が好きで私が見えていない。
さらには産む予定の子供では無かったと
言われる始末。
寂しい 愛されたい
母に見つかったが、気持ちの悪い物を見る目で
見られた。
先程母からLINEがあり、父が癌だと分かった。
母は姉（仮にA）の名前を
Aに病院まで送ってもらった
明日もついてきてくれる。
Aがいるから心の支えになる
Aはこう言ってくれる。
Aだったら言わない。
Aが言うなら
等。
父の事は心配だけど母が姉にベッタリすぎて
頭が狂いそうだ。私は自己中心的な最低な人間なんだろう。思いやりがなく失礼な事を言い、
お世辞も言えず、自分の中に閉じこもり
腕を切る。 もしくはライダーで炙る。
私は生まれて来る人間では無かったのだから。
サロンでは指名した方が良い。
今日は成人の日、何故祝日なんだ。
今日も1人サロンにて働く。
普段来ない偶々初詣での帰りの
お客が数名来た。
それなりに、施術するけれども確実に時間ピッタリで終わらせる。
これが偶々来店客。
月一位の指名無しのお客様は
一般的にフリー客と言われる。
これもまた施術者からすると、良く思われない客なのだ。
月一でも指名するお客はサービスが絶対に良い。10分位のオマケもする。
お客様なんだから均等に扱え！と、
思うかも知れないけど、お客様は神様では無く
人間で、此方も人間なので嫌な客には
それなりの対応になる。
人対人なんだから。
時間に遅れて謝らない客
要望が多い客。
こちらのこと、何だと思っているの？
客だから良い訳ないんですよ？
・・来なくても構いませんよ？
こんな風に思う私は性格悪いんだろうか。
ねじれた木。 私はねじれた心と性格の持ち主。
仕事中、失礼な事や変な事を平気で言う私は
発達障害障害の私は兎に角
失礼な事を言ってしまう。
考えて考えて大丈夫かなと思った事、
何気なく出た言葉で
相手を傷付けてしまう。
此間仕事（セラピスト）で、
常連の小学生ママ（指名ではない）に
帰り、腕日焼けしてますねー、自転車乗ってるんですか？ と、言ってしまった。
後に彼女は口コミで接客5点中2を付けた・・。
それがHPに掲載されている。
日本の女性は日焼けが嫌いなんだった。
変なアームウォーマーして宇宙人みたいなサンバイザー。 たまには太陽に当たれば良いのに。
私は山も海も行くし、シミよりも太陽に当たる事に喜びを感じる。
なので、日焼けしている＝健康的で良いね！
なのだ。
しかし日本の女性には日焼けしているは
失礼な言葉なのだった・・
また失言しちゃった・・。
悪い評価貰っちゃったし怖い。
嫌だ。次の時やりたくない。とか頭がぐるぐるになった。
とにかく、失礼な事いって相手を嫌な気持ちに
させる事が多いんだから、
黙ってろよ私。わかったか！
施術だけ頑張れば？
ああ、人間って何て怖い生き物なんでしょう。
怖い怖い。
こわーいゴンズイの群れ。
日記を書き始めました。
発達障害ありの、エステティシャン兼セラピストです。 孤独に苛まれているので日記を書く事にしました。
どう書いたら良いのかやった事ないから分からないけど取り敢えず書こう。自分を。
発達障害 女 アラサークォーター
個人でサロンで働く 指名は一ヶ月30以上（多分普通！自慢じゃない）
関東の山をソロ登山をする。
音楽は洋楽のpunkrock。
お笑い芸人radioを聞く。
読書もする。
発達障害だけあり、自分が気づかずに平気で失礼な事を言ってしまい人を傷付ける為
出来るだけ人と関わらない様にしているので
友達はいなくていつも独り。
過去も友達を傷付けたり、人が喋っている意味が理解出来なかったり 人と違う事をしてしまったりしたので、 人と話すときは細心の注意を払う。の、結果疲れて家で寝込む。か。塞ぎ込む。酷いと過食嘔吐。
顔面が良いので、虐められたりとかは全くなかった。
でも、独りはとても寂しい。
仕方ない。 発達障害カッコいいとか言う人！
本当に当事者は大変なんですよ。
ここには私の日々の生活や思ったことや
ただの毒舌不満をぶちまけます。
