入れ物（身体）は長く使いたいのか。

父が癌になり、母は姉にベッタリになり

私は頭がいつもより変になり。

身体って生物なのによくも

30年以上ももつよなー。

と、思う。　死にたいとかじゃなく

この入れ物に長期入っていると、

疲れやすくなるし、衰えを感じる。

父はよく生きていると思う。

産まれたことに意味なんてない。

だってただの偶然だ。

意味が有ると思った方が楽しいし頑張れるから人は言うんだ。　

ここ最近、仕事も忙しく父も心配だし

自分は二次障害で摂食障害が酷くなり、

朝晩毎日吐いている。

どうすれば楽に？

誰も読まない日記を書き、少しでも気持ちが

落ち着くなら書こうと。書く事がセラピーになるはず。　明日は仕事前にカウンセリングに行く。　その後の気持ちも明日書こう。

ああ、まだ生きている。父に分けたい。

同じ様な気持ちの人いるのかな・・。

#摂食障害　#発達障害　#癌　#死にたい気持ち

神様、父を長生きさせて下さい。

泣かなくちゃいけないの？

父が膵臓癌ステージ4といきなり知り、

余命が短い事を知った。

母が電話で伝えくれた。

が、私の姉は泣き崩れていた！

なのにあんたはなんなの！！

と言われる。

私は何故泣けないんだろう。

父がもうすぐ亡くなるのに。

私は自分勝手で優しくない人間だ。

私が死んだ方が良いくらいだ。

どうして涙を流すんだろう。

悲しくて涙が出ない事はないんだろうか。

物凄いショックは受けている。

しかし無視されて育ったので

父との思い出もないし、良く知らないのも

事実だ。　悲しみとよく分からないが入り混じっている。

うりくらげ。　意味はない。

日記を書き始めました。

発達障害ありの、エステティシャン兼セラピストです。　孤独に苛まれているので日記を書く事にしました。　

どう書いたら良いのかやった事ないから分からないけど取り敢えず書こう。自分を。

発達障害　女　アラサークォーター　

個人でサロンで働く　指名は一ヶ月30以上（多分普通！自慢じゃない）　

関東の山をソロ登山をする。

音楽は洋楽のpunkrock。

お笑い芸人radioを聞く。

読書もする。

発達障害だけあり、自分が気づかずに平気で失礼な事を言ってしまい人を傷付ける為

出来るだけ人と関わらない様にしているので

友達はいなくていつも独り。

過去も友達を傷付けたり、人が喋っている意味が理解出来なかったり　人と違う事をしてしまったりしたので、　人と話すときは細心の注意を払う。の、結果疲れて家で寝込む。か。塞ぎ込む。酷いと過食嘔吐。

顔面が良いので、虐められたりとかは全くなかった。　

でも、独りはとても寂しい。

仕方ない。　発達障害カッコいいとか言う人！

本当に当事者は大変なんですよ。

ここには私の日々の生活や思ったことや

ただの毒舌不満をぶちまけます。